一、《关键对话》和《沟通的艺术》这俩本书如果让你只推荐一本，你首推哪本？
我刚看完了这2本书。我喜欢主题阅读。阅读了基本关于沟通的书，《沟通的艺术》、《关键对话》、《非暴力沟通》《洗脑术：如何有逻辑的说服他人》等，最全面的都是《沟通的艺术》
下面我把《沟通的艺术》、《关键对话》读书心得在这里给大家分享一下。
沟通的艺术
把要沟通的人进行分类：
1、乐观型和悲观型（和早年是否被肯定有关）
2、真实自我和表现自我
3、归类后再用不同方式应对：友善、小气等
沟通障碍：刻板印象（黑人和女人容易觉得被人歧视）
知觉历程：选择、组织、诠释
（选择）什么能引起人的注意
1、刺激的强度（吵闹、光亮、大的物体特别醒目）
2、重复的刺激（连续的水滴、经常接触的人）
3、刺激的对比和转变（失去才会珍惜、一成不变不容易引起注意）
4、动机（饿的人注意餐馆、贼注意警察）
5、背景（同一条路，植物学家注意植物、设计师注意衣着）
6、反差（你觉得男性上司不公平，你会忽略女性上司的不公平）
（组织）看到一件事物进入脑袋的是
1、知觉基膜（同一图片用左右脑的人认为转的方向不同）
知觉基膜塑造我们与人沟通和理解别人的方式（美或丑、有无钱、有无文化、友善或小气）
教授是友善或者小气，你应对他的方式会不同。
2、刻板印象（如果你对人的归类错误就会造成刻板印象）
如果陷入刻板印象，就会寻求单一事件来支持我们信念（又吵了，女人都是这样）
3、断句（判断事情发生的原因）
断句一：老婆烦-老公敬而远之-老婆更烦（他沉默寡言-我不理他）
断句二：老公敬而远之-老婆唠叨-老公更退避三舍（他不理我-我沉默寡言）
（诠释）影响理解行为语言的方式：
1、交情深浅（交情深的人顺眼）
2、过去的经验（是否被骗）
3、假设（该懒就懒）
4、态度（崩口人忌崩口碗）
5、期望（上司之前骂过你，叫你入办公室肯定不是好事）
6、咨询（当知道某人心情不好，他骂你不代表他针对你）
7、自我概念（同一情景，你是自信还是自卑）
8、关系的满意度（情投意合还是争执的情侣）
影响知觉的因素：
1、生理因素：感官（听觉、味觉）、年龄、健康、疲劳、饥饿、生理循环（早起或夜猫子）
2、心里挑战：是否有耐性、多动症、注意力缺陷、狂躁症
3、文化差异
4、社会角色
5、性别角色
6、职业（三句不离本行、看事物一样离不开）
知觉的倾向
1、对人严厉、对己仁慈
2、强调别人的缺点（他英俊、聪明、诚实，是一个自大狂。:只关心缺点）
3、最明显的最有力（因工作状况责怪顶头上司，但忽视超出他控制范围因素：高层、顾客）
4、先入为主
5、以己度人（觉得别人也是跟自己这样想）
知觉检验
我们会认为事情就是我们所想，其实应该检验一下
1.描述你注意到的行为
2.列出至少2种可能的诠释
3.让对方澄清(让对方自己说、向身边人了解)
表达感觉时，要放在特定环境中
对：当你不受信用时，我会怨恨你
错：我怨恨你
对自己的感觉负责
不要一味认为别人造成我没喜不喜欢，而否认我们每个人都要为自己的情绪负责
有助益情绪：运动前的紧张（提升变现力）
无助益情绪：演讲前的恐惧
权力的语言形态
“对不起，我的小孩有点无法入睡，你介意把音乐关小一点吗？”
“你的音乐太大声使我小孩睡不着，请你关小一点声音”
低权力：使人没有权威性，缺乏社交魅力（比较有礼貌，不会感到不适）
高权力：有自信（短时间获得你所要的，但让人疏远。不尊重人）
事实与意见混淆（所见未必是你所想）
事实：你忘了我的生日、你一直干扰我、你说了很多种族笑话
意见：不关心我、你是控制狂、你心胸狭隘
陈述如何不具敌对性：“笨蛋才会这么说”“花那么多钱买一双鞋太浪费”---加上“我觉得”
事实与推论混淆
事实：你没接我电话
推论：你为什么生我气？
尽量不要猜量别人心思，应该用事实-推论-疑问
当你不回我电话时（事实），我会以为你在生我气（推论），真的是这样吗？（疑问）
情绪性语言
当你认同：朴实、传统、外向、谨慎
当你不认同：廉价、守旧、人来疯、胆小
避免情绪性语言的方法是用中性
错：“我希望你戒掉这性别歧视的言论”
对：“我不喜欢你用女孩这个性别标签来称呼我们”
冷安慰：无助益信息
1、否认别人拥有感觉的权力：“不用担心”“这没什么”
2、看轻事情的重要性：“只是一次小小的恋爱”
3、聚焦在未来：“十年后你就忘记这事啦”
4、火上浇油：“这都是你的错”
5、自我防卫：“不要怪我，我已经做我该做的”
正确回应的原则：
对他内心挣扎提供支持，但不表达自己是赞同还是否定。（我想这件事你已经想得周全，你会为自己做最好的决定）
分析
如：我想真正困扰你的是。。。
分析需注意：
1、分析要正确
2、不要直截了当，引起对方反感
分析如何发挥最大效用
1、试探式：“我想这个问题的原因会不会是。。。”
2、确定对方是否足够准备接受你的分析
3、确定自己的分析是基于协助，而不是突显自己聪明或显示对方差劲。
忠告
1、提出忠告前，要确定你的信息是正确的
2、别人是否诚信接受你的忠告
3、当你提出建议不通时，要确定别人不会责怪到你身上
七种不肯定信息：
1、视若无睹
2、口头辱骂
3、概括抱怨：你为什么自己不收拾干净、态度可不可以好点
4、插嘴
5、各说各话：A:今天电脑死机 B：哦，我们说说安得生日礼物
6、岔题：A:如果不赶快点，可能订不了酒店 B：我功课没完成心情不好，你要帮我做？
7、无人情味
8、含糊其辞（我想星期二见你，也许吧，到时再说。）
9、表里不一
关键对话
一、从心开始，关注你真正的目的
1、我希望自己实现什么目标
2、我希望对方实现什么目标
3、要想实现目标我该怎么做
发现自己即将陷入沉默或暴力状态，停止对话，冷静思考你的动机
1、人们喜欢争强好胜
2、千万年来基因决定容易冲动
3、社会习惯导致我们不停竞争，让我们容易陷入歧途
傻瓜式选择：要不说实话得罪人，要不吞声吐气委屈自己。只是成败两极之间做选择
（其实可以找到第三种方式）要知道自己何时容易陷入傻瓜式选择
二、注意观察，对话氛围是否安全
当对话变得充满压力，我们的做法往往适得其反。
三、如何让对方畅所欲言：
当对方沉默或暴力应对时，应暂停对话，营造安全气氛。安全感恢复，可继续对话
判断哪种因素出现安全危机
1、共同目的-对方是否觉得你在对话过程中关注他们的目的，是否认同对话动机。
2、是否互相尊重
必要时向对方道歉
当你做法破坏尊重时，应向对方道歉
利用对比法消除对方误解
当对方误解时，利用对比法消除误会。先说明你不希望如何，然后说明你想怎样
对比法结构：
1、打消对方认为你不尊重他们或抱有不轨企图的误解（否定部分）
2、确认你对他们的尊重，明确你的真实目的（肯定部分）
如：“我不希望你们认为我不重视你们的工作，正相反，我认为你们工作表现很突出”
“希望你不要认为我对你在财务工作中的表现不满意，我很欣赏你的表现，没有你的帮助我肯定无法完成任务。不过对于如何使用电子银行系统这个问题，我觉得应该和你讨论一下”
提出共同目的
当对方目的不一致，利用四步营造共同目的
1、积极寻找共同目的
2、识别策略背后的目的：询问对方想要的目的，分清要求和要求真正目的
（A想看电影（躲开孩子二人世界）。B想回家（安静），可以开车看风景（既有二人世界，又安静）
3、开发共同目的（当你发现你和对方目的南辕北辙，积极开发一个共同目的。需拓宽视野，提高层次）
4、和对方共同构思新策略
二、你看过的最强的沟通书籍是哪一本？
马歇尔卢森堡的《非暴力沟通》（华夏出版社），这本书是主要特点一是有操作性：比如不要给人贴标签，如果你想让别人倒垃圾，你可以发出具体的指令“老公，能帮我倒一下垃圾吗？”而不是贴标签，“你怎么这么懒，为什么不帮我倒一下垃圾”，懒就是贴标签，这是很难让人接受的。二是这本书比较接地气，都是亲自和夫妻间的沟通，而非商务型高大尚的沟通。总体非常不错，不是那种口水书，建议楼主读一读。
三、可以推荐几本能够提升为人处世能力，人际交往，以及情商的书吗？
声明：本文不推荐任何无脑教沟通的书，因为那些没有卵用。
为人处世人际交往，说起来简单，但做起来是一件挺复杂的事情。
你经常会发现，有些人明明很卖力，待人接物热情得很，什么事都参与一下，结果依然没人理他，甚至会觉得他烦。
而有些人呢，平时什么都不说，该出手时才出手，平平淡淡几句话，就能搞定一切。
为什么会造成这样的结果？不是说好了“我为人人，人人为我”吗？
怎么跟想象的不一样？
问题就出在人际交往的交往两个字。
既然是交往，那就不是单方面的，而是双向、多向、错综复杂的。
在复杂的关系网中，你要想八面玲珑，就得轻拢慢捻，收放自如。
不要以为学了点“沟通套路”，看了点地摊厚黑学，懂了点大人间的黑话，就什么都会了。
那些所谓的“沟通技巧”、“说话之道”，大多都太过笨拙，太过心机，充满了急功近利的算计，明眼人一下就把你的小心思看得明明白白，
等于你手里握着一把明牌，那这地主还怎么斗？
因此我不推荐任何沟通之「术」。
我首先要推荐的是心理学之「道」。
一切沟通、交流，都是在人与人之间。既然是人与人，那就少不了各种心理博弈，思想碰撞。
所以在学会如何说话之前，先看个心理学打底，绝对事半功倍。
1.《影响力》罗伯特·西奥迪尼 豆瓣8.6分
朋友和家人何以改变你的生活习惯？
商人如何影响你的消费观念？
政治家怎样赢取你的选票？
为什么同样一件事，只是换一个场景或者换一个表述方式，就能让你从抵抗拒绝变成积极接受呢？
本书是社会心理学的经典之作，揭示了人与人之间的相互作用原理。
看完绝对不会亏。
2.《亲密关系》罗兰·米勒 豆瓣9.0分
爱情，两个陌生人类组成的奇特共生体。
为什么我们会愿意为一个毫无利益相关的TA付出一切？
亲密关系的心理学基础是什么？
本书讲述了两性关系的方方面面，依恋类型、冲突归因、沟通方式……
我可以确定的说，一大半的男女情感自媒体靠这本书吃饭。
而光有心理学当然是不够的，那只是让你能洞察他人。
但沟通不是简单的照本宣科掉书袋，你还需要解放自己的大脑，拥有活跃气氛的能力。毕竟，谁不喜欢一个幽默的人呢？
下面，要不我们来学习下写段子吧：
3.《手把手教你玩脱口秀》格雷格·迪恩 豆瓣8.2分
都说“有趣的灵魂万里挑一”，而有趣，从很多角度上说，其实就是幽默。
在今天这个个人主义的年代，让氛围沉重很简单，你只需要正常表现就行了。
但让所有人都开心，让尴尬的氛围欢快起来，就异常艰难了。
本书可以说是脱口秀的入门教材，详细解读了一个笑话是如何产生的哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
好了，段子时间到此结束。
毕竟，我们的核心目的是沟通，归根结底还是要说，脱口秀显然不够日常。
那么在日常生活中，你遇见过最会说的是谁？
答案肯定是销售从业者。
作为一个靠嘴吃饭的行业，不会说的销售最后都饿死了。
从他们身上你能学会如何锲而不舍见缝插针寻找机会。
4.《销售就是要搞定人》倪建伟 豆瓣8.3分
本书以现实案例和评论的方式，展现了一位销售经理职业生涯的无数个精彩片段。融合商战经营、销售技巧、职场成长为一体。
也许我们并不从事销售行业，但销售的展示能力、说服能力、面对被拒绝时的抗压能力，在人际交往的其他方面也都是通用的。
因为销售，说白了也就是人际交往的一个侧面。
学习学习，百利无一害。
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