跟孩子沟通的有效方式

导语：孩子的表现有时会跟家长期待的不一样，作为家长的你会不会跟孩子说一些气话呢?但这些话并不一定管用。如何跟孩子交流更有效呢?下面是我为你准备的跟孩子沟通的有效方式，希望对你有帮助！

不宜对孩子说的话。

1. “这像是你这么大的孩子做的事儿吗!”

当一个5岁的孩子因为得不到自己想要的东西而哭，或者一个4岁的孩子拒绝在公共汽车上老老实实地坐着的时候，他其实就是在做他这个年龄的孩子“应该”做的事儿。当然，如果孩子表现得更加地成熟、懂事、得体，父母会十分满意和高兴，但当你要求他“合理”时，你实际上是在没有弄清楚为什么他会出现这样“不合理”的行为的原因之前，就说出了这样带有责备性质的话。这时，你真正关心的，其实是孩子带给你的影响(让你尴尬或者难堪)。真正地去关心他的感受，理解他并给他以足够的体恤和同情——他是不是因为觉得呆在这里很烦闷?或者他饿了?

2. “你真是个没用的孩子!”

和孩子开玩笑，看起来是一个不错的开发他幽默能力的好方法，但是诸如“你又忘记了拧紧瓶盖，你是不是没脑子啊!”这样的“玩笑”，却很可能让孩子感到受伤或者气馁。尽管有些父母想，这样嘲笑一下孩子，也许会对他将来承受更多人际关系的复杂会有帮助——他会因为有过这样的“训练”而变得“坚强”!这是错误的。作为孩子的父母，你的任务是爱他、支持他、帮助他、教导他，而不是应该把这种装腔作势的“挫折训练”隐藏在“玩笑”里。如果心里并不是真心觉得他很蠢很没用，那就请你不要那么说。

3. “你怎么就不能像人家家孩子一样啊!”

这种把孩子与别人比较的方式，最直接能达到的效果就是，让孩子自己觉得像个二等公民，同时加剧他与其他人的对立情绪。也许父母是想通过这种比较让孩子能更听话或者更努力地学习，但它除了会降低孩子的自信之外，不会有更好的效果了。你越是说他不行，他就会越觉得自己不行。父母要相信孩子的力量，同时也要正视孩子的弱点。引导孩子关注自己的行为，发扬或改进，才是正确之道。

4. “别跑!你会摔跟头的!”

也许父母自己认为自己的关心和提醒简直是无微不至了，可你的.这种警示其实在告诉他“我已经预见了你会摔跟头的”——这会让孩子觉得很沮丧，他越努力(想做得更好)越会遭遇失败(“跑了就会摔跟头”)!其实你可以叮嘱他“把鞋带系好了再出去玩儿”，这时你谈论的是他的鞋子，是装备的准备，而不是孩子的“无能”。而且，你越想警告不要发生什么事情，孩子往往越会忽视你的提醒，因为他觉得，你根本不知道自己在说什么!

不同年龄阶段的孩子最容易被怎样的情绪问题困扰

0~2岁的宝宝：需要无条件的宠爱

小宝宝正在慢慢了解这个世界究竟是什么样子，他能从别人那得到什么。他希望最亲密和最信任的妈妈可以在任何时候，都无条件地照顾他，宠爱他，即使有时他有些小闹人。

父母这样做，让孩子感觉被理解：

第一时间的回应。如果宝宝哭了，尽快找到他哭的原因，是饿了，想吃奶了?还是尿湿了，想换一个尿布?或者只是想让妈妈抱抱。不管因为什么，对这么小的宝宝来说，立刻满足就是最好的回应。你可以对他说：“宝宝哭了，一定是哪里不舒服了才找妈妈的。”他还听不懂?没关系!他听不懂你说的话，却能感受到你温柔的声音和语调。

用面部表情配合他的感受。其实这并不用我们教给你，妈妈的本能也许早就让你熟练于这个方法了。孩子哭时，你假装出伤心的表情，孩子笑时，你也跟着他笑。

2~3岁的孩子：需要探索和独立感

现在的他已经可以到处走走跑跑了，对于周围环境的探索也让他兴奋不已。这时，当事情没有按照他希望的样子进行，或者周围的人不事事顺从他时，他最容易感觉沮丧和生气。

父母这样做，让孩子感觉被理解：

让他对各种情绪开始有些了解。在两三岁孩子的眼里，所以事情只能被分成两种：好的和坏的。尽管如此，你还是可以让他开始慢慢了解一些更具体的、描述情绪的词汇，比如伤心，失望。把感觉和学到的词汇联系在一起，可以让孩子更好地描述自己的感觉，一旦他能把不良情绪说出来，那么他也就不那么容易大发脾气或者攻击别人了。

让他自己慢慢来。这时的他比任何时候都更加急切地希望找到独立的感觉。当他发现自己能拉上拉链或者搭个小积木时，会又兴奋又激动。所以在他自己完成一件事情时，你最好别插手，除非他主动让你帮忙或者表现出明显的不耐烦。

3~5岁的孩子：需要在增加的外界互动中体会更多的感觉

和外界互动的增加会逐渐给孩子带来很多强烈的感受和情绪。其他小朋友不让他玩一个他很喜欢的玩具时，他会气疯掉;大孩子模仿怪物的叫声会让他害怕极了;他最喜欢的那个小伙伴不怎么爱和他玩也能让他非常地伤心和失望……

父母这样做，让孩子感觉被理解：

常常对他说“我知道”。有时候，这样简单的三个字比苦口婆心的劝导要管用得多。“我知道你想穿上和灰姑娘一样水晶鞋”“我知道你明天不想上幼儿园”“我知道你不喜欢吃胡萝卜”……仅仅是温柔的“我知道”就可以让孩子知道，你了解他的想法。

避免“但是”。虽然，除了理解孩子的情绪，你还需要让他了解规则，哪些事情应该做，哪些事情不能做，但是如果你在对孩子的情绪表示了理解之后，紧接着的下个句子就是“但是，……”那么他会很容易感觉，前面的理解都是假的。所以，同样的情况下，不要说“我知道晨晨很让你生气，但是不管怎样你都不能打人”，只是简单地把它拆成两个句子就会好很多，“我知道晨晨很让你生气。你不能打晨晨，因为他会受伤的。”

留给孩子一点空间，不要急于安慰。听说其他小朋友排斥或者嘲笑你的孩子，做妈妈的一定感觉不舒服。但你也不需要立刻安慰他说，“他们不对，你是个好孩子”。只是简单的说出他的感觉就好，“遇到这样的事，肯定会难过的”。也许这就能让他感觉好多了，等冷静一些之后，他也能更加客观地回想刚才的情景。

5~8岁的孩子：需要融入小伙伴的圈子中

他越来越多地关注家庭以外的世界，融入小伙伴们的圈子对他来说最重要。

父母这样做，让孩子感觉被理解：

不要在小伙伴面前，做让他尴尬的事情。比如和他再见时，亲他一下，尤其是当着其他小朋友的面，他也许会觉得，这样做让同伴认为他很幼稚。

用合适的方式教他规矩。“我知道”在这个年龄段的孩子身上依然有效。“我知道你不喜欢林阿姨。你见到他时，还是应该和她打个招呼。”这样情绪理解和正确的行为教导都不耽误。

8~12的孩子：需要自己的空间

大孩子最关心自己在朋友当中是否受欢迎，样子是否够酷，有没有足够的隐私。

父母这样做，让孩子感觉被理解：

尽量让他自己做决定。但是如果要求太过分，比如晚上单独出门，那么你还是需要告诉他，“我知道你想自己出去。可是晚上外面不安全，我们不放心让你单独出门。”

保持他酷酷的形象。不要在他的朋友，你的朋友或者其他亲戚面前，谈论他的感觉，比如最近的一些沮丧、不安和气愤。

在家里给他足够的隐私。学校里功课的紧张，以及和同学相处的压力一定非常累人。所以，在家里他需要一些单独的时间和空间回想一下学校里发生的事情。

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