在人际交往中，我们应当如何把握分寸感呢？

把握分寸感在人际交往中非常重要，以下是一些建议：

1. 尊重他人的界限：在与他人交往时，要尊重他们的个人空间、隐私和时间。避免过度干涉、过度问询或过分依赖他人。

2. 注意言辞和表达方式：在言辞和表达方式上要注意避免过于直接、冒犯或批评性的语言。尽量使用礼貌、友善和体贴的方式与他人交流，避免冲突和误解。

3. 知晓笑话和幽默的界限：幽默是人际交往中的一种重要工具，但需要注意笑话和幽默的界限。确保你的笑话不会冒犯或伤害到他人，避免使用敏感、冒犯性或歧视性的笑话。

4. 适度分享个人信息：在人际交往中，适度地分享个人信息是正常的，但也要谨慎把握。不要过早或过度地揭露个人隐私或敏感信息，避免给自己和他人带来困扰或不适。

5. 监控自己的情绪和行为：要学会管理自己的情绪，并对自己的行为保持控制。避免过度的情绪反应、冲动的行为或情绪爆发，以免造成伤害或冲突。

6. 尊重他人的意见和感受：在与他人交流和讨论时，要尊重他们的意见和感受，避免过度主导对话或不尊重对方的立场。学会倾听和展示理解，尊重他人的独立思考和自主决策权。

7. 灵活适应不同场合和人际关系：人际交往需要适应不同的场合和人际关系。要学会根据不同的环境和关系的特点，适度调整自己的言行举止，以获得更好的交流效果。

通过不断的观察、学习和经验，我们可以逐渐提高自己的分寸感，并更好地把握在人际交往中的平衡和尊重。

最舒服的社交方式，应当是不迎合、不刻意，具有一定的界限，社交双方都感到舒适且自然。

那么，如何设立这么一道清晰的社交界限呢？

1. 平衡自我形象目标与关爱他人目标

自我形象目标高的人，往往把社交中的镜头聚焦在自己身上，尤为关心别人对他们的印象，在人际关系中想要向他人展示自己渴求的品质，如善良、和气、温柔等。

他们在和他人交流时，往往想要避免让人觉得自己无知、不胜任或不聪明，使他人注意到自己的积极品质，或是表现得很乐于助人。

关爱他人目标高的人，社交镜头的中心也是自己，不同的是他们将整个「人际系统」给涵盖了进来，把自己视作这个更大的、互相关联的整体的一部分。

他们在和他人交流时，明白自己的行为对别人造成的影响，同时顾及自己和他人的需求，支持和鼓励他人。

日常生活中，请觉察你是否具有高自我形象目标，是否会因为自我意识太强而在人际关系中表现僵硬。

同时，觉察自己是否保持高关爱他人目标，包括支持他人，同情他人的错误和弱点等。

2. 学会拒绝

①尊重彼此的界线

很多时候，你之所以经常性地模糊自己的界线，是因为你会这么想：

如果我说不，他们不会接受

如果我向他们设下界线， 他们会生气

假如我对他们说出我的反对意见， 他们之后都不会跟我讲话的

产生这些念头的问题在于，我们在推测了别人面对我们设下界线时的反应，而这些推测的基准，其实是你自己。

所以，上面的那些念头，其实不是他人在生气，而是你在生气：

我那么忙的时候都帮你了，你现在说你太忙不愿帮我？

我之前陪了你那么多次，为什么这次你要拒绝我？

其他人都能接受我的邀请，他怎么就不能来？

你不会拒绝他人，其实是希望别人也放下界线。

你在生活中有过的这些碎碎念，正是界线不清带来的问题：你也会对别人的界线感到不满。如果你对别人的界线不满，你也同样会担心如果自己拒绝别人，别人会对自己感到不满，这是一种恶性循环，阻止我们设定对他人的界线。

我们希望别人对待自己的方式，正是我们对待他人的方式。

所以我们要让自己坦诚地接受别人的自由，在别人向我们设下界线时，抛开生气、愧疚的感觉，尊重对方的界线。认同和尊重那些向我们说“不”的人， 我们才能获得设立界线的自由。

②列出清单：我的底线在哪里

你可以尝试列出下列事情的清单，来帮助你建立拒绝的勇气，每项可以写三件、五件或是更多：

你希望别人不要在你面前做的事情，比如抽烟，非议不在场的人等

你希望别人不要对你做的事情，比如在你打电话时插嘴、在交谈中无视你等

你希望别人不要对你说的话，比如你总是很被动、你好胖等

你对自己周围不同人的亲近程度，以及你愿意为不同的人做多少事情（比如借钱的金额、付出的时间等）

如果你觉得这些问题有些直接，不太清楚要写什么的话，你可以试着从过往生活中回忆一下：

你曾经对哪些事情感到很生气，只是你没有说出来？

你对哪些准则感到不屑，只是为了顺应大流而不曾表达自己的观点？

回忆，书写，然后尝试对具体的越界行为说“不”。

你身边的人不会全都支持你的改变，他们可能习惯了不会拒绝的你，就像生活的每一个改变一样，设立属于你的界线可能会让你失去一些关系和人情。但是，那些真正关心你，真正喜爱你，不会因为你的合理拒绝而离开的人会留在你的身边，那些值得拥有的关系会在未来继续，并变得更加牢固。

3.学会保护自己

①不要因为界线感到恐惧

界线确实会带来恐惧，这种恐惧有两方面：

一种是怕被别人说自私自利，自我中心。

一种是害怕你的界线将伤害到那些你爱的人。

这些恐惧表明一个人在乎其他人，这很好，只是不能让这些恐惧压过自己的需求，不能因为无法满足别人的要求， 就不敢设立界线。

朋友来向你借车， 但你自己也需要车子；亲戚来向你借钱， 但你最近手头很拮据；同事要求你帮一把， 但你自己的事情都做不完......

在这种情况下的界线是防卫性质的，并不会伤害到一个成熟的、为自己负责的成年人。

拒绝并不会把我们从以别人为中心变成以自己为中心，适当的界线反而可以增加我们关怀别人的能力。

就像飞机遇险时，你要先给自己戴好氧气罩，再替别人带；在人际交往中，只有先满足自己的需求，让自己变成一个完整的人后，才能更好地帮助到别人。

②做好课题分离

课题分离（出自《被讨厌的勇气》）是帮助减少界线恐惧，发展合理界线的第一步。

它的核心思想是：分清别人的事和自己的事，这是阿德勒心理学中自我心理发展成熟的标志。只有分清自己与他人之间的界线，你才能够在人际关系中保护自己。区分课题的原则是：行为的后果由谁承担，就是谁的课题。

需要注意的一点是，就像任何设立界线的行为一样，课题分离不是自私自利和冷漠无情，而是给你一个原则与界线，去拒绝你感到不舒服的，本属于他人的课题。

③证实—坚持—强化，提升有效坚定感

如何让课题分离显得不那么无情？

可以遵照科胡特所说的原则：没有敌意的坚决，不含诱惑的深情。同时，根据Lara Fielding提出的三个技巧，也可以帮助你在请求和拒绝的时候，尽可能让对话方感到舒服。

Validate（证实）：证实／确认／承认对方的处境

无论是你准备有求于ta， 还是准备拒绝ta的某个请求。先把自己放到对方的位置上，证实、体验并承认即将施加于别人身上的不适感。换位思考是共情对方的体验和感受，也是得偿所愿的润滑剂。

方法：尽可能用共情的语气开头：我知道你非常非常忙，所以真不好意思打扰你，我知道你真的很不容易，或者一句简短的我理解你的意思。

Assert（坚持自己的主张） ：表达请求或拒绝时，做到清晰、直接、具体

具体陈述你的请求或拒绝。这一部分最难，因为施加于对方的压力（请求）或TA的失望感（拒绝TA）会令你感到焦虑。但是清晰的交流对双方都有益。具体的行为、坚定的请求可以减少不确定性带来的不适，还可以增加对方同意你请求的可能性。

方法：弄清楚你希望对方做哪些具体的事来帮助你。如果是对方有求于你，而你想说“不”。那么，不要只是描述你对这件事的感受，要真的、明确地说“不”。

Reinforce（强化）：告诉对方你为对方着想的部分

强化你所渴望的理解和行为，其办法就是让对方感到帮助你是很棒的一件事。如果是你在拒绝别人，一定要告诉对方你为TA着想的部分。

方法：可以是一个合作共赢的谈判。比如说如果你为我做这个，我会为你做那个，或者如果你们的关系很牢固，那就告诉对方如果这样做能为 TA 带来多大的帮助。当说“不”时，解释清楚原因，再加上一句真的谢谢你能体谅我就很奏效。

更多具体实用的方法，也可以参阅马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》一书。

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