在人际交往中,我们应当如何把握分寸感呢?

56 2024-06-21 01:56

把握分寸感在人际交往中非常重要,以下是一些建议:

1. 尊重他人的界限:在与他人交往时,要尊重他们的个人空间、隐私和时间。避免过度干涉、过度问询或过分依赖他人。

2. 注意言辞和表达方式:在言辞和表达方式上要注意避免过于直接、冒犯或批评性的语言。尽量使用礼貌、友善和体贴的方式与他人交流,避免冲突和误解。

3. 知晓笑话和幽默的界限:幽默是人际交往中的一种重要工具,但需要注意笑话和幽默的界限。确保你的笑话不会冒犯或伤害到他人,避免使用敏感、冒犯性或歧视性的笑话。

4. 适度分享个人信息:在人际交往中,适度地分享个人信息是正常的,但也要谨慎把握。不要过早或过度地揭露个人隐私或敏感信息,避免给自己和他人带来困扰或不适。

5. 监控自己的情绪和行为:要学会管理自己的情绪,并对自己的行为保持控制。避免过度的情绪反应、冲动的行为或情绪爆发,以免造成伤害或冲突。

6. 尊重他人的意见和感受:在与他人交流和讨论时,要尊重他们的意见和感受,避免过度主导对话或不尊重对方的立场。学会倾听和展示理解,尊重他人的独立思考和自主决策权。

7. 灵活适应不同场合和人际关系:人际交往需要适应不同的场合和人际关系。要学会根据不同的环境和关系的特点,适度调整自己的言行举止,以获得更好的交流效果。

通过不断的观察、学习和经验,我们可以逐渐提高自己的分寸感,并更好地把握在人际交往中的平衡和尊重。

最舒服的社交方式,应当是不迎合、不刻意,具有一定的界限,社交双方都感到舒适且自然。

那么,如何设立这么一道清晰的社交界限呢?

1. 平衡自我形象目标与关爱他人目标

自我形象目标高的人,往往把社交中的镜头聚焦在自己身上,尤为关心别人对他们的印象,在人际关系中想要向他人展示自己渴求的品质,如善良、和气、温柔等。

他们在和他人交流时,往往想要避免让人觉得自己无知、不胜任或不聪明,使他人注意到自己的积极品质,或是表现得很乐于助人。

关爱他人目标高的人,社交镜头的中心也是自己,不同的是他们将整个「人际系统」给涵盖了进来,把自己视作这个更大的、互相关联的整体的一部分。

他们在和他人交流时,明白自己的行为对别人造成的影响,同时顾及自己和他人的需求,支持和鼓励他人。

日常生活中,请觉察你是否具有高自我形象目标,是否会因为自我意识太强而在人际关系中表现僵硬。

同时,觉察自己是否保持高关爱他人目标,包括支持他人,同情他人的错误和弱点等。

2. 学会拒绝

①尊重彼此的界线

很多时候,你之所以经常性地模糊自己的界线,是因为你会这么想:

如果我说不,他们不会接受

如果我向他们设下界线, 他们会生气

假如我对他们说出我的反对意见, 他们之后都不会跟我讲话的

产生这些念头的问题在于,我们在推测了别人面对我们设下界线时的反应,而这些推测的基准,其实是你自己。

所以,上面的那些念头,其实不是他人在生气,而是你在生气:

我那么忙的时候都帮你了,你现在说你太忙不愿帮我?

我之前陪了你那么多次,为什么这次你要拒绝我?

其他人都能接受我的邀请,他怎么就不能来?

你不会拒绝他人,其实是希望别人也放下界线。

你在生活中有过的这些碎碎念,正是界线不清带来的问题:你也会对别人的界线感到不满。如果你对别人的界线不满,你也同样会担心如果自己拒绝别人,别人会对自己感到不满,这是一种恶性循环,阻止我们设定对他人的界线。

我们希望别人对待自己的方式,正是我们对待他人的方式。

所以我们要让自己坦诚地接受别人的自由,在别人向我们设下界线时,抛开生气、愧疚的感觉,尊重对方的界线。认同和尊重那些向我们说“不”的人, 我们才能获得设立界线的自由。

②列出清单:我的底线在哪里

你可以尝试列出下列事情的清单,来帮助你建立拒绝的勇气,每项可以写三件、五件或是更多:

你希望别人不要在你面前做的事情,比如抽烟,非议不在场的人等

你希望别人不要对你做的事情,比如在你打电话时插嘴、在交谈中无视你等

你希望别人不要对你说的话,比如你总是很被动、你好胖等

你对自己周围不同人的亲近程度,以及你愿意为不同的人做多少事情(比如借钱的金额、付出的时间等)

如果你觉得这些问题有些直接,不太清楚要写什么的话,你可以试着从过往生活中回忆一下:

你曾经对哪些事情感到很生气,只是你没有说出来?

你对哪些准则感到不屑,只是为了顺应大流而不曾表达自己的观点?

回忆,书写,然后尝试对具体的越界行为说“不”。

你身边的人不会全都支持你的改变,他们可能习惯了不会拒绝的你,就像生活的每一个改变一样,设立属于你的界线可能会让你失去一些关系和人情。但是,那些真正关心你,真正喜爱你,不会因为你的合理拒绝而离开的人会留在你的身边,那些值得拥有的关系会在未来继续,并变得更加牢固。

3.学会保护自己

①不要因为界线感到恐惧

界线确实会带来恐惧,这种恐惧有两方面:

一种是怕被别人说自私自利,自我中心。

一种是害怕你的界线将伤害到那些你爱的人。

这些恐惧表明一个人在乎其他人,这很好,只是不能让这些恐惧压过自己的需求,不能因为无法满足别人的要求, 就不敢设立界线。

朋友来向你借车, 但你自己也需要车子;亲戚来向你借钱, 但你最近手头很拮据;同事要求你帮一把, 但你自己的事情都做不完......

在这种情况下的界线是防卫性质的,并不会伤害到一个成熟的、为自己负责的成年人。

拒绝并不会把我们从以别人为中心变成以自己为中心,适当的界线反而可以增加我们关怀别人的能力。

就像飞机遇险时,你要先给自己戴好氧气罩,再替别人带;在人际交往中,只有先满足自己的需求,让自己变成一个完整的人后,才能更好地帮助到别人。

②做好课题分离

课题分离(出自《被讨厌的勇气》)是帮助减少界线恐惧,发展合理界线的第一步。

它的核心思想是:分清别人的事和自己的事,这是阿德勒心理学中自我心理发展成熟的标志。只有分清自己与他人之间的界线,你才能够在人际关系中保护自己。区分课题的原则是:行为的后果由谁承担,就是谁的课题。

需要注意的一点是,就像任何设立界线的行为一样,课题分离不是自私自利和冷漠无情,而是给你一个原则与界线,去拒绝你感到不舒服的,本属于他人的课题。

③证实—坚持—强化,提升有效坚定感

如何让课题分离显得不那么无情?

可以遵照科胡特所说的原则:没有敌意的坚决,不含诱惑的深情。同时,根据Lara Fielding提出的三个技巧,也可以帮助你在请求和拒绝的时候,尽可能让对话方感到舒服。

Validate(证实):证实/确认/承认对方的处境

无论是你准备有求于ta, 还是准备拒绝ta的某个请求。先把自己放到对方的位置上,证实、体验并承认即将施加于别人身上的不适感。换位思考是共情对方的体验和感受,也是得偿所愿的润滑剂。

方法:尽可能用共情的语气开头:我知道你非常非常忙,所以真不好意思打扰你,我知道你真的很不容易,或者一句简短的我理解你的意思。

Assert(坚持自己的主张) :表达请求或拒绝时,做到清晰、直接、具体

具体陈述你的请求或拒绝。这一部分最难,因为施加于对方的压力(请求)或TA的失望感(拒绝TA)会令你感到焦虑。但是清晰的交流对双方都有益。具体的行为、坚定的请求可以减少不确定性带来的不适,还可以增加对方同意你请求的可能性。

方法:弄清楚你希望对方做哪些具体的事来帮助你。如果是对方有求于你,而你想说“不”。那么,不要只是描述你对这件事的感受,要真的、明确地说“不”。

Reinforce(强化):告诉对方你为对方着想的部分

强化你所渴望的理解和行为,其办法就是让对方感到帮助你是很棒的一件事。如果是你在拒绝别人,一定要告诉对方你为TA着想的部分。

方法:可以是一个合作共赢的谈判。比如说如果你为我做这个,我会为你做那个,或者如果你们的关系很牢固,那就告诉对方如果这样做能为 TA 带来多大的帮助。当说“不”时,解释清楚原因,再加上一句真的谢谢你能体谅我就很奏效。

更多具体实用的方法,也可以参阅马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》一书。

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