人不会太说话，如果有什么得罪的地方

一、人不会太说话，如果有什么得罪的地方

人是自然人，谁都不是生而知之，谁都有出错的时候，不太会说话很正常，说错了也没关系，大家相互多宽容，多沟通、合作共赢，就会你好我好大家都好，你有我有大家都有。

二、在恋爱学里 DHV和DLV是什么意思 请详细举例解说

DHV是高价值展示，DLV是低价值展示，具体如下：

1、DHV

比如与对方分享跑步、健身、看书、开会、写报告、准备演讲、其它公众活动中担任主要角色之类的事情，但要保证事情的真实性。

2、DLV 

比如与对方抱怨加班、分享上课睡觉、游手好闲、宅家、睡懒觉、通宵上网等事情。

扩展资料

提高恋爱中高价值展示的方法

1、朋友传递展示

无论是否和一个人朝夕相处，人对于另一个人的评价都是不稳定的。所以其实朋友的传递、朋友的夸赞，更能在对方心目中留下固定印象。

2、有意无意地展示自己的特点

既然已经给自己贴了标签，那么行为上就要有意无意的展示，时不时要做一些跟自身“标签”相符的事情。

3、保持神秘感，适度展示

展示自己的时候，不要一味的展示，不仅刻意，而且新鲜感、神秘感也会逐渐消失，所以这个时候要逐渐的、分等级的展示，这样才能满足人性的探索欲和好奇心。

三、女人应该看些什么样的书籍提高自身内涵？

你若希望别人在感觉上觉得你是个有内涵的人的话，请尽量沉默。 若想从本质上变的有内涵应修身养性，知识渊博且品德高尚的人自然使有内涵的 还有就是平时行为习惯检点些 同时注意以下几点： 诚信和正直 一个人的人品如何直接决定了这个人对于社会的价值。而在与人品相关的各种因素之中，诚信又是最为重要的一点。微软公司在用人时非常强调诚信，我们只雇佣那些最优秀、最值得信赖的人。如果一个应聘者不够诚实，或不讲职业道德，那么，即使他在技术水平上表现得再优秀，我也会毫不犹豫地拒绝他 2 培养主动意识 3 客观、直接的交流和沟通 4 挑战自我、学无止境 5 什么是情商？ 在现代社会，如果你只知道智商而不晓得情商的话，你至少在意识上已经落伍了。大多数心理学家早已明确地指出，单单使用智商的标准考察一个人在才智方面的表现，并不足以准确预测这个人在事业上可能取得的成就。为了全面考察个人能力，特别是考察个人在社会生活中的适应能力和创造能力，心理学家们提出了情商的概念。 情商主要是指那些与认识自我、控制情绪、激励自己以及处理人际关系等相关的个人能力。在情商所描述的各项能力因素中，自觉、同理心、自律和影响力是四种对现代人的事业成败起决定性作用的关键因素。 6 自觉 7 同理心 同理心（Empathy）是一个比较抽象的心理学概念，但解释起来非常简单：同理心指的是人们常说的设身处地、将心比心的做法。也就是说，在发生冲突或误解的时候，当事人如果能把自己放在对方的处境中想一想，也许就可以更容易地了解对方的初衷，消除误解。我们在生活中常说“人同此心，心同此理”，就是这个道理。 自律 自律（Self-Regulation）指的是自我控制和自我调整的能力。这包括：自我控制不安定的情绪或冲动，在压力面前保持清晰的头脑；以诚实赢得信任，并且随时都清晰地理解自己的行为将影响他人。 际关系 人际关系包括在社会交往中的影响力、倾听与沟通的能力，处理冲突的能力、建立关系、合作与协调的能力，说服与影响的能力等等。这个可以通过很多途径 看有意义的书是其中之一内涵指人的内在的修养或是素质，是属于内在美，是别人对你的一种综合评价，一般通过交往才能感受到，它不像外表美给人那样直接的感受。 让自己变得有内涵，首先得提高自己的个人修养，男人应该像个绅士，女人该像个淑女。提高内涵不是三天两日就可以做到的，得日积月累，知识水平、社会经历、待人处事都是能看出一个人内涵的方面。 可以从你的说话速度开始改变自己，适当的放慢速度 要有调理 遇到事情一定不能操之过急想清除了 在拿定论 反正一时半会是不能实现的但是不是 不可以实现·· 多注意自己 多从别人的角度看自己 对你的帮助应该很大 内涵 ··多看有修养的书 给你以下几条建议： 1、提高自己的职业水准。 2、多读些管理方面的书籍。 3、在大众之中发表自己的观点。 4、与成功人士加强交流。 5、树立自信。 6、把握演讲的技巧。 7、发表自己独到的见解。 8、时刻保持虚怀若谷、吸取众家之长的特点。 .......... 慢慢体会和逐步培养自己的综合能力，相信你会成功的。我的建议就是多学习,但是抱着求知的欲望而学习.多看书,但是目的却是能的到更多知识. 动作行为,优雅而不缓慢.多为别人着想. 我介绍的书就是论语和大学.自己信任自己

四、和小孩子沟通有什么好办法？？？？

与小孩子沟通有秘诀(一)

您在和小孩子沟通、交流的时候，是否时常会感到“牛头不对马嘴”，原本是关心孩子，可是他却不领情；想说点知心话，却发现孩子心不在焉……其实，孩子在与家长沟通时是有选择性的，如果您无法开启他的心扉，自然也就无法正确地与他进行交流，好话未必能起到好作用。

关心话语：简练说

场景与假设

1.您送孩子去上学，出门前，边给他整理衣服边叮嘱他：“乐乐，路上要小心，过马路时要等绿灯，遇到生人别随便搭腔，遇到什么困难，记得找警察……”可您的孩子却头也不抬：“妈妈，您真烦人，每天都讲这一套！”

2.您去学校接女儿回家，一路上，边给她擦汗边关切地问：“苗苗，在学校听话吗？有没有人欺负你？还记得老师布置的家庭作业吗？”结果，女儿给您的回答却是：“妈妈，我的耳朵都要起茧了！”

事实与结果

在这样的交流与沟通中，您越来越无法理解孩子：这孩子怎么越来越讨厌我？其实，每个孩子都渴望得到家长的关心和爱抚，但“小大人”意识又使他常表现出不愿接受的样子，尤其不喜欢家长“穷追猛打”式的提问和喋喋不休的说教。

应该这样做

有位聪明的妈妈曾在儿子上学前故意问：“路上应该注意什么？”儿子快乐而骄傲地回答：“注意安全！”由此可见，对于关心的话，家长干脆、简练的嘱咐会更加有效。

知心话语：含情说

场景与假设

1.您忙了一天了，回到家还要拖着疲乏的身体做饭，可5岁的女儿偏偏有道算术题不会做，过来找您帮忙。您心里很烦，但压住火气跟她说“知心 话”：“甜甜，妈妈现在忙死了，作业待会儿再做，体谅下妈妈，啊！”结果，女儿去看动画片了，您后来也忘了这事，第二天早晨醒来，女儿发现作业没写完，大哭大闹，不肯上学。

2.您发现儿子这两天心情不好，整天闷闷不乐，于是您让先生去和他说说知心话，沟通一下，可是，才6岁的儿子居然发脾气了，说爸爸侵犯他的隐私权。您和先生面面相觑，措手无策。

事实与结果

家长放下身段，想和孩子说说知心话，结果，却发现和孩子的距离越来越远。这是怎么回事呢？其实，并不奇怪，随着小家伙的渐渐成长，您会发现，他内心的秘密越来越多了，有时，甚至用谎言来搪塞您的关心。

应该这样做

家长若想与孩子交心，首先要注意营造融洽的氛围。劝导孩子，也应注意方式、方法，比如：“小强，爸爸给你讲故事，讲爸爸像你这么大时的淘气事儿……”就这样，两代人或隔代人的交流在不知不觉中完成了，知心话才能为孩子所接受、理解。营造让宝宝专注的氛围

开心话语：带理说

场景与假设

1.您今天升职了，心情愉快，想把这份快乐让4岁的女儿一起分享：“然然，爸爸厉害吧，如果你以后也像爸爸这么厉害，我和妈妈就满意了！”没想到，小家伙不以为然：“我以后肯定比您厉害。”您笑到一半，却发现女儿的嘴巴噘得高高的，很不开心。

2.女儿今天帮您洗碗了，您很开心，于是递给她一个苹果：“来，这是妈妈奖励给你的！”可您发现，女儿的眼神里似乎有些期待，可您不知道她需要的不是苹果，而是一句奖励或者鼓励的话。

事实与结果

家长觉得越来越弄不懂孩子，往往自己很快乐的时候，因为一句话或者一件小事“得罪”了孩子，让小家伙变得不开心，再或者，您明明是想让小家伙开心点，却弄巧成拙，反倒让他哭起了鼻子。开心话能消除孩子心里的不痛快，而一家人分享开心更能增添家庭的凝聚力，不过，如何让开心话有趣而又意味深长却并非易事。

应该这样做

有位父亲看书时太困，睡着了，连眼镜都没来得及摘。醒来后，女儿问他，为什么睡觉时还戴眼镜，这位父亲灵机一动，诙谐地说：“爸爸做梦也在看 书，不戴眼镜看不清字呀！”而有位妈妈在儿子考试考砸后，一边讲笑话开导他，一边告诉他“失败是成功之母”的道理。寓理于趣的回答，使孩子潜移默化地接受 了有益的教育。

与小孩子沟通有秘诀（二）

忧心话语：变通说

场景与假设

1.孩子的成绩直线下滑，老师已经找您谈过很多次话了，作为孩子的母亲，您感到特别忧心，于是您对孩子说：“你不能再这样下去了，我的脸都让你给丢尽了。”可儿子的成绩却下滑得更厉害了。

2.3岁的儿子变成了“小霸王”，不让任何人动他的玩具、零食、动画书，您知道这样不好，可是孩子这么小，说大道理他不懂，于是只好吓唬他：“宝宝，将你的东西分一点给大家吧，否则妈妈就不高兴了！”小家伙才不管您高兴不高兴，依然“霸道”。

事实与结果

孩子让家长忧心、烦心的事情不少，如何将忧心话语变通说可是一门学问。因为，说得好能使孩子改变坏习惯，得到好心境；说得不好会引起孩子的逆反心理，甚至变成孩子的“心病”。

●应该这样做

如果孩子成绩下滑了，您应该先分析一下原因，然后再有针对性地和孩子交谈，让他明白您的忧心与关心，而不是责骂和训斥。如果是“小霸王”，您可以让他试着和别的小朋友交换玩具、零食，他一旦感触到友谊和分享换来更多的东西和快乐，自然会改掉这个陋习。对于一些不适合直接同孩子当面说的话题，可采取留纸条、写信、向孩子推荐一篇文章、一本好书等方式进行沟通。总之，家长间接式的变通做法，既可以表达自己的想法，孩子也比较容易接受。游戏中，让宝宝学到更多

谈话方式随孩子成长变化

伴随孩子的成长，家长与孩子之间谈话的内容及交流方式，都在发生着变化，从中也可以看到两代人之间心理距离的变化。譬如：

孩子在襁褓之中，家长不时动情地“自说自话”，心中充满无限怜爱，此时，家长的心态是对孩子无条件地接纳。

到了孩子已能满处乱跑时，大多数家长又要重新回到自己的职场，由于工作、家庭的双重压力，家长便期望孩子能少给自己添些麻烦。在这一阶段，有些家长在与孩子沟通时的态度、语气，会因自己情绪的不同而变化：心情好时与孩子讲话较温和；情绪差时，会因一些小事责备、训斥孩子；此阶段家长与孩子交流时，对孩子的接纳程度已不再是百分之百。

孩子上幼儿园或者学校，家长更多的是关心他学习成绩的好坏，对他接纳的程度也常以成绩为标准。家长最爱问孩子：“有没有听老师的话？”“考试多少分？”“老师喜不喜欢你？” 孩子的学习成绩常是家长态度的晴雨表。家长与孩子的对话，已然是两个成年人的对话方式。

从回顾家长与孩子谈话方式的变化过程，不知您是否悟出了什么？诸多家长与孩子沟通不良的个案中，有一个共同的特点，便是孩子自小到大的成长过程中，家长在对他说话时，比较多地从“应该对孩子说什么”角度出发，而很少考虑“怎样说孩子才接受”。常常忽视了孩子在不同的年龄阶段，知识容量、心理特点、生活经验以及社会背景都在发生着巨大的变化，并且是处在一个日益发展的动态过程中。如果家长对孩子说话的内容、方式，不能与孩子的变化相吻合，结果只能是家长的话孩子越来越不听，或者“听不懂”。

孩子在接受教育时是有选择性的，并非所有正确的、应该实施的教育内容都会为他所接受。孩子只接受乐于接受的内容和方式。因此，家长有必要研究怎样同孩子说话。

与小孩子沟通有秘诀（三）

和小孩子沟通的9个秘诀

把自己也变成孩子，走进他的世界，和他融成一片。因此，家长是否拥有一颗赤子之心，非常重要。

和孩子密切相处，从他的语言及行为中了解他的想法、喜好和内在需要。

注意孩子的反应与态度。在和孩子说话时，仔细地把他的话听完，了解他的想法及立场。

体会孩子的感受。当孩子在外面受了委屈，与好朋友或心爱的宠物分离时，家长只是一味地告诉他“没关系，坚强一点”，“这没什么好难过的”，会让孩子觉得家长一点都不能体会他的感受。若家长能以同情和理解的态度对待孩子，适时地给予亲情慰藉，就会有截然不同的效果。

了解孩子的发展，不要尽说些他无法理解的话，或提出他达不到的要求，让他觉得辛苦，压力大。

认真回答孩子的问话。孩子提出问题时，应先了解其真正含意，并针对孩子的需要做回答。例如孩子问：“妈妈，你要不要去买菜？”这个问题的真正意 思可能是：“妈妈，我想跟您一起去买菜。”假如您知道孩子的真正目的，就可以说：“要啊！你要不要一起去？”孩子听了必定会很高兴。

避免用“我命令你……”“我警告你……”“你最好赶快……”“你真傻”，“你太让我失望了”等带有指挥、命令、警告、责备、拒绝等负面意义的语气说话。

经常变换新鲜的话题，引起孩子的兴趣。例如：“我猜猜看你今天发生了什么事？”“如果有一天，太空人真的来到地球……”等话题，相信会比“今天过得好不好？”“快乐不快乐？”更吸引孩子。

充实孩子的生活经验。亲子对话的题材，往往来自生活，家长可以带领孩子观察身边的各种事物，如一花一草一木，路上汽车的颜色、造型、品牌，街上行人的穿着打扮、说话内容，百货橱窗……都可以成为谈话的素材。

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