人在交往中有几种效应？
一是首因效应，在人际交往中对人的影响较大，是交际心理中较重要的名词。人与人第一次交往中给人留下的印象，在对方的头脑中形成并占据着主导地位，这种效应即为首因效应。
二是近因效应，是指交往中最后一次见面给人留下的印象，这个印象在对方的脑海中也会存留很长时间。利用近因效应，给予朋友良好的祝福，你的形象会在他的心中美化起来。
三是光环效应，当你对某个人有好感后，就会很难感觉到他的缺点存在，就像有一种光环在围绕着他，你的这种心理就是光环效应。
人际沟通干货_ 人际交往、自我提升都会有用的心理学效应
掌握好这3个心理学效应 就能让别人对你产生好感
很多人都希望自己能够受人欢迎，能够博得别人的好感。毕竟在这个外向型社会中，讨人喜欢的人能够得到许多好处。
加拿大的一位心理学家曾对恋爱关系做过调查，发现讨人喜欢的人的离婚率要比一般人低50%。讨人喜欢甚至还能挽救生命，医生更愿意与讨人喜欢的病人保持联系，并督促他们及时到医院检查。
那我们怎样才能得到他人的好感呢？戴尔・卡耐基就说过： 要让自己受欢迎，那就要真诚地表达对他人的兴趣。
与其让周围的人对你产生兴趣，还不如真诚地培养自己对他人的兴趣。
人际关系最怕的就是冷漠，怕相互之间的不善于沟通。正如某位作家曾言，这个世界上百分之八十的问题都出自不善于处理人际关系。
所以，我们要学会在人际交往中主动出击，不是卑躬屈膝的去讨好别人，而是衷心的去关心别人，让别人感觉到你对他是真正的感兴趣。
除了对别人产生兴趣之外，其实还有许多能让我们在人际交往中游刃有余的方法。今天，我就来介绍三种不寻常的心理学效应，以此来提高我们的受欢迎程度。
所谓富兰克林效应就是，曾经帮过你一次忙的人，会比那些你曾经帮助过的人更愿意对你提供帮助。
换句话来说，要想增强某个人对你的好感度，就请他帮个忙吧。
这似乎与我们平常的观念有些不一样，一般来说，我们帮助了别人，会提升我们在别人心中的形象和好感。
而实际上，我们的帮助会无形中增加别人的压力，因为他会觉得欠了你一个人情，心里想着以后总归是要还的。所以，他可能会很感激你，但并不一定会提升你在他心目中的好感度。
想反，如果你请他帮个忙，并且在他的能力范围之内他做得很好，他就会产生一种自信感。记住，是你的请求帮助，让他变得有自信，让他觉得自己对别人还是有作用的，这时他才会产生一种对你的好感。
当你请求别人帮忙时，别人会更喜欢你，但这种心理效应有一定的应用范围。
只有当你恳求别人帮个小忙时，才有可能奏效。如果是要别人帮个大忙，可能会让别人变得吝啬或直接拒绝你。
才能平庸的人不会受到别人的仰慕，但是一点缺点都没有的人也未必很受人欢迎。反而那些聪明厉害却有些小缺点的人，可能会讨人喜欢。
所以，当你觉得你在别人在心目中很完美的时候，可以适当出点小丑，这样可以拉近和别人的距离，让别人觉得你也有缺点，给别人一种你我皆同类的安全感。
美国总统肯尼迪曾经下令美军从猪湾入侵古巴，最后这场军事行动以失败告终，肯尼迪也遭到了一些政客的批评。
然而，他的这一灾难性错误，反而得到了民众的欢迎，让肯尼迪的受欢迎指数不降反升。
这是因为在猪湾入侵事件之前，肯尼迪一直被视为一个超级英雄，一个英俊帅气、充满魅力、具有力量且从不犯错误的人。
而这一事件后，让美国民众知道了原来肯尼迪也是一个会犯错的普通人。这样一下子就拉近了距离，由此肯尼迪也更加受人喜爱。肯尼迪的适当“出丑”，让他变得更加有魅力。
但是要记住，出丑效应不是教人经常出丑故意出丑，否则会变成别人眼中的小丑，而是要我们不要过分的追求完美。
这是一个娱乐至死不休的年代，每个人茶余饭后都喜欢八卦别人。
很多朋友都喜欢在人后八卦，议论一些关于同学和朋友的小道消息，然而这种恶意传播八卦会给自己带来负面评价。
我之前有一个同学特别喜欢议论别人，和我在一起聊天时，经常和我说另一个同学的缺点和不好。
他总是说那个同学说话没教养、不会做人、自以为是等，我听了其实并没有对那个同学产生不好的印象。
相反，我对他的印象却不怎么好了。因为我觉得他总是说别人的不好，也体现了他自己内心的阴暗面，我甚至会把他说的这些强加到他身上，会觉得他才是这种人。
为什么我会产生这种感觉呢?其实这就是属于八卦效应的“同步特质转移”。
当你八卦别人的时候，聆听者会不自觉地将你和你所讨论的人的特征联系起来，结果就是，被你八卦的人所具有的特质，会“转移”到你的身上。
所以，在一定的原则下，不要经常抱怨同学和朋友的缺点，要学会多在人后表扬他们，说些积极正面的话。这样，别人会把这些好的方面和你联系起来，并认为你也是一个不错的人。
我们可以在平常的生活运用这些心理学效应，虽然不一定会让自己变成一个万人迷，但起码能润滑下平常生了锈的人际关系。
人际交往是一门大学问，毕竟没有人是一座孤岛。